Recuerdo por el momento atisbos de una vida pasada
eso me pasa por querer esconder cuando lo descifre continuo, siempre me pone de buen humor empezar el día con una bonita canción, especialmente si la recuerdo a ella con esta canción, pero la sonrisa en su rostro no significaba que no me iba a dejar, pues hizo algo peor, no, no me dejó, me alejo me aparto de su lado, y para bien de mi familia, no me amaba como debía o pensé que lo hacía, pero este no es el tema ahora.
Hablaba de mi primer recuerdo, si, ese que fue incapaz de disiparse entre los laberintos de mi cerebro y desvanecerse en el transcurrir de los años, y hablo de mi padre, el hombre pasión, tenía tres años estabamos en el aeropuerto y solo recuerdo que me despedía de mi padre, un hombre delgado cabello lacio ojos no muy grandes cejas prominentes, (el hombre mas guapo del mundo)
Después de eso desierto, pasan horas, días, meses y siguiente recuerdo, 4 años, que rayos hice yo a los cuatro años?, quien actualmente se pone a revivir sus días lejanos, algunos supongo, recuerdo una pelea con mi hermanita Elena dos años menor que yo pero con poderosas uñas que arañaron mi rostro para cuando yo arremetí contra ella el castigo fue para mi y mi hermana mayor: ese día no comimos y nos encerraron en el cuarto que una vez fue un restaurante donde hubo un mostrador del tamaño del mundo que yo majestuosamente rompí en una de mis tan preciadas travesuras y que no me castigaron porque casi me quedo sin piernas y todo por una COCA COLA, que en estos días ya ni me gusta, mi mamá se asustó tanto de verme en el suelo con los vidrios por todo el cuerpo (escena que se repetiría en el futuro muy a nuestro pesar) que corrió hacía mi, me miro, (eso lo estoy inventando, imagino que sería así) ni un rastro, ni un arañon, solo unas latas de pintura que sostuvieron el mostrador que pudo haberme dejado sin piernas, cuando somos criaturas no medimos las consecuencias de nuestro actos nuestro miedos son pocos casi nulos, y tentamos nuestra suerte a diario (yo sigo haciendo eso).
Te fuiste por la tangente
No fue horrible no comer ese día, porque en realidad era inapetente, pero fue horrible no poder dar la contra, ósea comer solo porque me decían que no lo hiciera; no sé cuanto tiempo permanecimos ahí, solo sé que gritaba como histérica y mi hermana muy tranquila, supongo que serian minutos, porque al rato vino mi mamá (que no me quiso pegar) y me dio huevito con arroz (ya encontré la razón de la adicción de mi hermana mayor al huevo en todas sus manifestaciones) a mi, la comida me da igual (hasta ahora)
¿ Cuantas veces me metí y trepe en ese árbol de membrillo buscando infructuosamente mi pelota de tenis?
Recuerdo lo que pensaba durante el castigo, debí acusarla y no pegarle, es injusto, ¿porque no me puedo defender? Que importa si es menor que yo, ella pegó primero ¡carajo! ¡pero ella comenzó todo papá! Y papá dijo, pero es menor que tu, pero pero y mas pero, estamos llenos de justificaciones, o nos inventamos las justificaciones, la pasividad de Sensatez (mi hermana mayor) era exasperante, y mi naturaleza pendenciera (por favor por favor busquen en el diccionario lo que significa, porque no significa pendeja y pendeja no significa jugadora o que se la sabe todas, gracias) me hacían argumentar a mi favor, para eludir el castigo, no tan bien merecido, sumada a la poco colaboración de Sensatez no hicieron atenuar la pena.
Nos quedamos ahí, aburridas sin poder jugar, porque para colmo no había nada en ese cuarto, ni cajas que rebuscar (pasatiempo que aún me gusta)
No se porque siento la obligación de ponerme al día en mi vida, es decir empezar desde el inicio, como buscando que entiendan mi yo cambiante, y no sentirme tan … es decir ¿algo de normal debo de tener no?
